Wie aus dem vertrautesten Menschen ein Gegner wird.

Es beginnt nicht mit einem großen Streit

Was in vielen Elternpaaren als schleichendes Gegeneinander beginnt, lässt sich selten auf einen einzigen Moment zurückführen. Es beginnt kleiner. Ein Seufzen, das zur falschen Zeit kommt. Ein Tonfall, den man schon zu kennen glaubt, bevor der Satz fertig ist. Ein Blick. Eine nicht beantwortete Nachricht. Und irgendwann diese Gewissheit: „Ich weiß schon, was jetzt wieder kommt."

Dann sehen wir nicht mehr wirklich den Menschen vor uns. Wir sehen das Muster. Den, der immer flüchtet. Die, die immer kritisiert. Den, der nie über Gefühle reden will. Die, der es nie reicht. Und Muster machen uns nicht neugierig. Auf Muster reagieren wir mit Strategien.

Genau hier beginnt, was wir Verfeindung nennen. Nicht Hass. Nicht unbedingt ein großer Krieg. Sondern diese stille, erschöpfte Überzeugung: Ausgerechnet dieser Mensch, der mir am nächsten sein sollte, ist derjenige, der mir immer wieder wehtut.

Die drei Schutzbewegungen

In unserer Arbeit mit Elternpaaren begegnen uns immer wieder drei Bewegungen — Schimpfen, Flüchten, Anpassen. Das sind keine Diagnosen. Sie beschreiben, was Menschen tun, wenn in Beziehung etwas schwierig, schmerzhaft oder bedrohlich wird.

Wie wir einander gegenseitig auslösen

Das Schwierige ist: Diese Bewegungen passieren nicht für sich allein. Sie antworten aufeinander. Je mehr eine Person versucht, Kontakt herzustellen und drängt, desto stärker kann die andere das Bedürfnis bekommen, wegzugehen. Je weiter sie sich zurückzieht, desto bedrohlicher wird der Kontaktverlust für die erste Person. Und jemand, der Spannung kaum aushält, beginnt womöglich immer schneller zu beschwichtigen, wodurch echte Auseinandersetzung immer schwieriger wird.

Im Streit passiert oft mehr als das, was gerade passiert

Wenn der Partner abwesend wirkt, erleben wir nicht immer nur: „Er ist gerade müde." Manchmal erleben wir innerhalb von Sekunden: „Ich bin nicht wichtig. Ich bin allein. Niemand ist wirklich da."

Wenn die Partnerin laut und vorwurfsvoll wird, erleben wir vielleicht nicht nur: „Sie ist gerade wütend." Sondern: „Ich kann nichts richtig machen. Ich werde überrollt. Ich muss hier weg."

Der heutige Moment berührt etwas, das wir längst kennen. Und plötzlich bekommt eine kleine Situation eine Wucht, die für den anderen kaum nachvollziehbar ist. Das kennen wir auch aus unserer eigenen Beziehung.

Interessanter als die Frage „Wer hat angefangen?" wird dann die Frage: Was ist da gerade in mir so getroffen worden? Und was passiert im anderen, wenn ich darauf so reagiere?

Was Entfeindung bedeutet

Entfeindung beginnt für uns genau dort: Unter Angriff, Rückzug und Anpassung wird wieder ein Mensch erkennbar. Mit Angst, Sehnsucht, Überforderung und all den Erfahrungen, die er mit in diese Beziehung bringt.

Nicht mehr nur: Was tust du mir an? Sondern auch: Was geschieht gerade in dir? Und was geschieht gerade in mir?

Manchmal wird dann unter der Wut die Angst sichtbar. Unter dem Rückzug die Überforderung. Unter der Anpassung die Sorge, Beziehung zu verlieren. Und manchmal verstehen wir: Was uns heute in Beziehungen im Weg steht, war einmal eine Möglichkeit, mit etwas Schwerem umzugehen.

Dieses Verstehen ist kein Freifahrtschein. Wir bleiben verantwortlich dafür, wie wir miteinander umgehen. Aber wir müssen uns nicht verurteilen, um Verantwortung zu übernehmen. Das ist ein Unterschied, der für uns sehr wichtig ist.

Entfeindung beginnt auch mit sich selbst

Das wird leicht übersehen. Solange ich auf mein eigenes Verhalten nur mit Scham schaue, bleibe ich auch mir selbst eine Gegnerin. „Ich bin unmöglich. Ich bin zu bedürftig. Ich kriege Beziehungen einfach nicht hin." Diese Sätze verändern wenig.

Interessanter wird die Frage: Was passiert da eigentlich mit mir? Dann kann ich vielleicht sagen: Es tut mir leid, dass ich dich angegriffen habe — und gleichzeitig: Ich möchte verstehen, warum in mir in diesem Moment so viel Alarm war. Beides gehört zusammen.

Verstehen ohne Verantwortung reicht nicht. Verantwortung ohne Verstehen führt leicht wieder in Scham und Selbstverurteilung.

Der Weg zurück

Entfeindung ist kein Zustand, den man irgendwann erreicht und dann für immer behält. Wir werden weiterhin getriggert. Es wird Momente geben, in denen wir nur noch das Muster sehen und nicht mehr den Menschen. Der Unterschied ist vielleicht gar nicht, ob das passiert. Sondern wie lange wir darin bleiben — und ob wir einen Weg zurück kennen.

Irgendwann wird vielleicht ein Satz möglich, der vorher nicht möglich war: „Ich hatte mich so auf dich gefreut. Ich war traurig, als du kaum reagiert hast. Kannst du mich kurz in den Arm nehmen?"

Solche Sätze lassen sich nicht einfach als Kommunikationstechnik lernen. Sie werden möglich, wenn das, was bisher kämpfen, flüchten oder sich anpassen musste, nicht mehr ganz so allein ist.