Das Schwierigste in der Paarbeziehung ist oft nicht der Streit.

Das Gefühl, das niemand nennt

Stellt euch diesen Moment vor, viele von euch werden ihn kennen: Der Streit ist vorbei. Das Haus ist still. Die Kinder schlafen. Vielleicht habt ihr wieder vor ihnen gestritten, obwohl ihr das nicht wolltet. Vielleicht habt ihr Worte gesagt, die ihr bereut. Vielleicht hat sich einer von euch zurückgezogen und war lange nicht mehr erreichbar, während der andere immer verzweifelter versucht hat, wieder in Kontakt zu kommen.

Eigentlich ist der Konflikt für den Moment vorbei. Und trotzdem hört er innerlich nicht auf. Denn jetzt kommt oft etwas Zweites hinzu. Die Frage ist nicht mehr nur: Was ist da gerade zwischen uns passiert? Sondern plötzlich wird aus dem Geschehen eine Aussage über die eigene Person. Warum werde ich immer wieder so laut? Warum kann ich nicht einfach dableiben? Warum brauche ich so viel Nähe?

Vielleicht schämt man sich für das Lautwerden. Für das Weggehen. Für das Klammern. Für die Kälte. Dafür, dass man es als Paar scheinbar nicht besser hinkriegt. Scham macht aus dem, was geschehen ist, schnell etwas Grundsätzliches. Nicht mehr nur: Das war nicht gut. Sondern: Mit mir stimmt etwas nicht. Mit uns stimmt etwas nicht.

Und gerade weil Scham so selten ausgesprochen wird, kann sie eine enorme Macht bekommen.

Warum Scham in Liebesbeziehungen so leicht berührt wird

In kaum einer Beziehung zeigen wir uns so ungeschützt wie in einer Partnerschaft. Mit unserer Ungeduld und unserer Erschöpfung. Mit unserer Bedürftigkeit. Mit dem Teil in uns, der Trost möchte und nicht weiß, wie er darum bitten soll. Mit dem Teil, der Nähe braucht und gleichzeitig Angst vor ihr hat.

Je wichtiger uns ein Mensch ist, desto verletzlicher sind wir auch. Wenn wir uns öffnen und erleben, dass der andere sich abwendet, abblockt oder uns nicht erreicht, kann das sehr alte Erfahrungen berühren: zu viel zu sein. Zu wenig. Nicht liebenswert. Nicht richtig.

Solche Erfahrungen haben oft eine Geschichte, die lange vor dieser Partnerschaft begonnen hat. Gerade in einer Liebesbeziehung können sie wieder sehr lebendig werden, weil uns hier so viel bedeutet. Dann entsteht schnell nicht nur Schmerz über das Verhalten des anderen, sondern auch Scham über die eigene Reaktion darauf.

Ich bin zu bedürftig. Ich bin zu kalt. Ich bin keine gute Partnerin. Ich bin kein guter Partner. Ich müsste das doch besser können.

Wenn aus einer Reaktion eine Identität wird

Scham wird besonders mächtig, wenn wir anfangen, uns mit einer Reaktion zu verwechseln. Dann heißt es nicht mehr: Ich habe meinem Partner hinterhergeschrieben, obwohl ich gemerkt habe, dass gerade nichts mehr geht. Sondern: Ich bin eben viel zu anhänglich.

Nicht mehr: Ich bin in diesem Streit eingefroren und konnte nichts mehr sagen. Sondern: Ich bin kalt. Ich bin unfähig zu lieben.

Das Problem daran ist nicht nur, dass diese Urteile weh tun. Sie machen auch Veränderung schwieriger. Denn wenn ich glaube, ich bin das Problem, gibt es wenig zu erforschen. Dann kann ich mich nur schämen, mich zusammenreißen oder versuchen, endlich anders zu werden.

Viel hilfreicher ist die Frage: Was passiert da eigentlich mit mir? Was wird in solchen Momenten berührt? Was wird so schwer auszuhalten? Was versucht meine Reaktion vielleicht zu verhindern oder zu schützen?

Was Entschämung bedeutet und was sie nicht bedeutet

Entschämung heißt nicht: Dann kann eben keiner etwas dafür. Es tut weh, angebrüllt zu werden. Es tut weh, wenn der Partner sich immer wieder entzieht oder über längere Zeit emotional nicht erreichbar ist. Verhalten hat Auswirkungen, und wir tragen Verantwortung dafür, wie wir miteinander umgehen.

Entschämung bedeutet für uns, den Kontext mit hineinzunehmen. Zu verstehen, woher eine Reaktion kommt. Zu merken, dass man mit bestimmten Erfahrungen nicht allein ist. Aus Was stimmt bloß nicht mit mir? kann dann eine andere Frage werden:

Was passiert da eigentlich mit mir?

Das ist ein großer Unterschied. Denn auf diese Frage kann man neugierig werden. Entschämung bedeutet deshalb nicht, sich selbst alles durchgehen zu lassen. Wenn wir uns nicht mehr vernichten müssen, können wir oft viel genauer hinschauen. Dann kann beides gleichzeitig wahr sein: Ich möchte verstehen, warum ich so reagiert habe. Und ich möchte Verantwortung dafür übernehmen, wie ich mit dir umgegangen bin.

Entschämung entsteht in Beziehung

Scham ist selten nur ein Gedanke im Kopf. Sie entsteht in Beziehung und verändert sich oft auch dort. Etwas passiert, wenn jemand zuhört und nicht erschrickt. Wenn etwas ausgesprochen werden darf, das man normalerweise lieber versteckt hätte. Wenn ein Mensch sich mit einer Seite zeigt, für die er sich schämt, und erlebt: Ich werde trotzdem nicht abgelehnt.

Genau deshalb ist Entschämung kein eigenes Programm in unserer Arbeit. Sie entsteht oft ganz nebenbei. Wenn wir aus unserer eigenen Beziehung erzählen und sagen: Das kennen wir auch, verändert sich manchmal sofort etwas im Raum. Paare werden ruhiger. Das eigene Drama fühlt sich plötzlich nicht mehr so einzigartig und einsam an.

Nicht: Mit mir stimmt etwas nicht

Einen Satz hören wir immer wieder: „Wir haben so lange gewartet, weil wir dachten, wir müssten das selbst hinkriegen." Darin steckt sehr viel von der Scham, die Elternpaare kennen.

Aber warum eigentlich? Beziehung ist vielleicht einer der anspruchsvollsten Orte unseres Lebens. Elternschaft macht ihn nicht einfacher. Trotzdem behandeln wir Unterstützung in diesem Bereich häufig so, als dürfte man sie erst in Anspruch nehmen, wenn etwas wirklich gescheitert ist.

Entschämung bedeutet für uns nicht, alles gut finden zu müssen, was wir tun. Zwischen „Ich möchte etwas verändern" und „Mit mir stimmt etwas nicht" liegt eine ganze Welt. In der ersten Haltung kann ich lernen, fragen, forschen und mich entwickeln. In der zweiten muss ich mich vor mir selbst verstecken.

Vielleicht ist das der Kern von Entschämung: mit dem, was in uns schwierig ist, in Kontakt bleiben zu können, ohne uns deshalb als ganzen Menschen abzuwerten.